Geo Discussion started by Geo 2 weeks ago
Într-un orăşel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul şi, cum nu-l găseşte, întreabă barmanulul: 
- Mă scuzaţi, domnule, unde e toaleta? 
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi acolo. 
- De ce? 
- Fiindcă în toaleta bărbaţilor este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părţile ei intime este o frunză. 
- E ridicol, chiar credeţi că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcţie! Intră popa la toaletă. În club, muzica şi dansul continuă, dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toţi îl salută veseli. 
- Nu înţeleg, zice preotul, sărbătoriţi faptul că am intrat la toaletă? 
- Da, pentru că acum sunteţi de-al nostru! 
- Mă tem că nu înţeleg. 
- Vedeţi dv., părinte, de fiecare dată când cineva ridică frunza, luminile se sting!  
**********************************
- Bunico, bunico, ce bine că ai venit! 
- De ce? 
- Păi, a zis mama că numai tu mai lipseai!  
**********************************
Un bărbat şi o femeie, soţ şi soţie, urcă scările blocului. La un moment dat, el îi spune ei: 
- Vai, dragă, ai un fund mare cât o maşină de spălat! 
Femeia nu spune nimic... 
Vine seara, bărbatul are chef de sex, dar când îi bate apropouri soţiei, ea îi răspunde: 
- Eu nu dau drumul maşinii de spălat doar pentru o cârpă, spal-o de mână!  
**********************************
- Mărie, io amu' mă duc. Mult nu mai am, da' vreau să ştiu un lucru: m-ai înşelat vreodată? 
- Apăi, Ioane dragă, io ţi-aş zice, da' dacă nu mori?  
**********************************
- Daţi-mi, vă rog, o loţiune pentru creşterea părului! 
- Doriţi un flacon mare sau unul mic? 
- Unul mic. Nu-mi place să port plete.  
**********************************
Măria, plângând lângă sicriul lui Ion... 
- Mă, Ioane, mă, de ce ai murit, mă! Ia-mă şi pe mine, Ioane! 
Apropiindu- se tot mai mult de sicriu, i se prinde fusta într-un cui: 
- Stai uşor mă, Ioane, că io numa' am glumit!  
**********************************
De Sf. Valentin, la o florarie:  
- Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie "Esti unica mea iubire"?  
- Da!  
- Dati-mi 5 bucati!  
**********************************
- Să-ţi fie ruşine, Gheorghe, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!  
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii. 
**********************************
- Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?  
- Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.  
- Vrei să spui "substanţelor"?  
- Nu, nu, eram cu soacrămea şi cu nevasta în maşină. 
**********************************
- Dragul meu, mă iubeşti?  
- Da.  
- Cât mă iubeşti?  
- Oricât ar părea de ciudat. 
**********************************
Soţul se întoarce de la vânătoare.  
- Ei, cum a fost vânatoarea, dragul meu?  
- De-acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.  
- Ai împuşcat un cerb?  
- Nu, am băut tot salariul! 
**********************************
- Plouă rău afară, iar nevasta- mea a plecat fară umbrelă.  
- Nu va fie teamă, se va adăposti în vreun magazin.  
- Tocmai de asta mi-e teamă! 
**********************************
Un bărbat intră într-o reprezentanţă auto şi îi spune managerului:  
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.  
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.  
- Credeţi-mă pe cuvânt, acum aveţi! 
**********************************